Самые смешные анекдоты за 14.01.2021

14.01.2021

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В Древней Персии важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз – пьяными, второй раз – на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Нашему правительству тоже стоило бы обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.

Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов крайне сложно поцарапать, если подышать на него, то оно почти не запотевает. Ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся. Если сильно засрал — можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков?

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

Появились две новости – хорошая и плохая:
Хорошая – президента отстранили от должности.
Плохая – это в Америке.

Песков даёт ценные указания журналистам на будущее:
– В общем, смысл статей должен быть такой: “Нас ебут, а мы крепчаем…”, но заголовки, конечно, делать надо как-то по-культурному…
Соловьев:
– “Угрозы 2021 года усилят позиции России!”?

Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Муж жене:
– Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
– Но ведь карантин …
– Ой, забыл, но помни, – я предлагал.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

– Так мы пьём в пятницу или субботу?
– Что это ещё блять за «или»?

Чтобы поставить в тупик своих отравителей, Алексей Навальный прилетит в Москву без трусов.

– Девушка, давайте вечером встретимся!
– Я согласна, но учтите – на первом свидании я сексом не занимаюсь.
– А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

От Пфайзеровской вакцины люди просто сдохнут, а от Спутника V попадут в рай.

Одна страшная мысль не дает мне покоя в последнее время… А что если нет никакого Дип Стейт, никакого Мирового Правительства… и США реально будут управлять две е*анутые бабы!!! Скажите хоть кто-нибудь, что это не так!!!

В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску… возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.

В маленьком городе мы не говорим: «Нет, я его не знаю», мы говорим: «Знаю, но лично не знаком».

– Соседка, прививаться будем?
– Конечно, у тебя или у меня?

– Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.

У африканских блоггеров-каннибаллов бытует поверье, что для того, чтобы значительно увеличить количество своих подписчиков, нужно съесть Варламова.

Чиновник (Ч) едет на работу, видит, стоит старичок (С) на набережной и кормит голубей. На второе утро также, на третье. Он приказывает водителю остановить машину, подходит к старику, смотрит и спрашивает:
– Вы каждый день кормите птиц? Мне интересно, а откуда деньги берёте?
С: – Да, каждое утро. Пенсия.
Ч: – А хлеб?
С: – Чёрствый хлеб мне продаёт булочник за полцены.
Чиновник задумывается, разворачивается и уезжает. Три дня он ездит мимо, на четвертый опять останавливает машину, подходит и спрашивает: – А вы у булочника просто покупаете хлеб и всё?
С: – Ну да.
Чиновник стоит минут пять молча. Старик закончил кормить птиц, свернул пакет, и спрашивает:
– Вы о чём-то думаете?
Ч: – Да. Я до сих пор так и не могу понять, на какой же стадии ты получаешь откат?

Международная конференция по новейшим видам вооружений.
Выступает китаец:
– Наше новейшее оружие – баллистические ракеты! Способны уничтожить целый город и долетят до Белого Дома за 30 минут!
Выступает русский:
– Наше новейшее оружие – гиперзвуковые ракеты! Способны уничтожить целый штат и долетят до Белого Дома за 15 минут!
Выходит американец:
– Это что, а вот наше новейшее оружие cпособнo уничтожить всю Америку! И оно уже в Белом Доме!

– Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.

Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.

– Господи, ну почему я так обездолен? Хоть на часок пошли мне счастье!
Сам по себе включается мобильник и звучит властный голос:
– А сам себе налить ты уже не можешь?

Пять стадий принятия неизбежного:
отрицание, гнев, торг, депрессия,
разряжание новогодней ëлки.

Сидел в ВК и случайно вступил в группу “Я не педераст”. Теперь боюсь из неё выйти.

-А вы слышали, что Навальный думает вернуться в Россию?
-Да, мне это напомнило мужика, который отравился грибами. В больнице ему сделали промывание желудка…
А он вернулся домой и грибы доел.

В турбулентные времена дураки запасаются попкорном, а умные – валютой.

Если вы проснулись в воскресенье рано утром и решили назвать сына Евлампий, то просто похмелитесь и выключите телепередачу «Играй, гармонь».

Здравствуйте! Я тётушка Чарли из Америки, где в городах теперь много-много…

“Скоро вашей Америке кирдык!” (с) Данила Багров.

Условия задачи:
Страна 1: самый лучший президент, опирающийся на самую лучшую партию. Стабильность. Рост по всем направлениям, импортзамещение, прорывы и инновации. Первая в мире вакцина. Лучшие медицина, образование, прочая социалка.
Страна 2: за президентство сражаются два дедка 75+. БЛМ. Захват конгресса. Уличные бои. Армия и полиция против внутренних террористов на улицах. Цензура. 300 миллионов стволов на руках. КОВИДом заболевает в день больше 200 тыс. Хаос, анархия, запах гражданской войны.

Вопросы:
1. валюта какой страны проседает все глубже и глубже?
2. чиновники, депутаты и коммерсы какой страны со всем “непосильно нажитым” бегут из своей страны во все направления?
3. в какой стране цены растут не по дням, а по часам?

И главный вопрос – в какой стране потомки и через 20-40-60 лет все еще будут показывать на другую страну “она прогнила”, не замечая, что сгнили сами?

Не помню у кого из писателей-анималистов прочитал, что в случае смертельной опасности кошка бежит прятаться вверх (на дерево, на чердак), собака просто убегает по прямой, а крыса стремиться юркнуть вниз, куда-нибудь в подвал, в канализацию.
Так вот, я ведь правильно понимаю, что бункер – это тот же подвал, только очень благоустроенный?

Разводят супругов:
– Какова причина развода?
– Она задолбала меня своими подругами.
– А он задолбал меня своими подружками.

Профессия ближайшего будущего – ликвидатор последствий прорывов.

Престарелый Петросян заявил, что молодая жена родила от него сына. Так над его шутками публика еще никогда не смеялась.

Есть такой депутат – Артём Теуров.

Из партии “Единая Россия”.

Живёт он припеваючи – виллы, коттеджи, яхты …

А знаете, почему?

Прочтите его фамилию наоборот!

Выпуск в полдень – западло. Всё утро работаешь как дурак без свежих анекдотов.

Навальный объявил, что 17 января он, рейсом Победы, вернется в Москву.
Через несколько часов авиакомпания Победа объявила о своем банкротстве и отмене всех рейсов…
Росгидрометцентр заявил о арктическом циклоне, снегопадах и магнитных бурях в период с 17 января, в связи с чем ожидается прекращение авиасообщения с Европой…
Испанский диспетчер Карлос сообщил о подозрительной активности украинских истребителей в районе российско-немецкой границы…
Минздрав России предупредил, что в связи со вспышкой британского штамма коронавируса, вероятнее всего пассажиров из Германии не будут принимать в России…
Хоть бери, Лёха, посох и шуруй на Родину пешком!

Парни, вот вы обижаетесь на девушек за их скверный характер. Да я посмотрела бы на вашу реакцию, если бы у вас член внутрь рос.

– Эх, женщина, сейчас бы 150 и на Финский залив.
– А там что делать?
– Оставшие 350 употребить.

В российском военкомате:
– Географию хорошо знаешь?
– Нет.
– Очень хорошо. Будешь служить десантником в Пскове на Донбассе.

Трамп: -“Я самый могущественный человек в мире во главе самой великой в мире страны”.

Глава Твиттера: -“Подержите моё пиво. Я удаляю Трампа”.

Глава Амазона: -“Детишки, будете баловаться, отключу вас всех от Интернета!”.

Объявление.
Продаю билеты в первый ряд встречающих Навального из Германии. Дорого.

Родственник тётки из администрации президента сказал ей по секрету, что после двадцатого января начнётся вторая волна работы.

Вcе знают, что в жизни нельзя делать три вещи, но какие именно не знает никто.

США. Ельцина на них нет!

– Владимир Владимирович, шаман снова собрался в поход на Кремль. Мы высылаем ему навстречу химиков или психиатров?

Филолог-скинхед бьёт тех, кто путает “Ой!” и “Ай!”.

Четверо убитых при штурме Капитолия — это случайность.
Два года условно Галяминой за митинг — это закономерность.
Смотри не перепутай.

Телефонный разговор:
-Я тебе пушку Ельцина образца 93-го предлагал?
Ну, да…
– Я тебе крейсер Аврора для выстрела предлагал?
Тоже да…
-Так что ж ты стонешь, Доня, что Капитолий не взял!!!

Идеальный заказчик, предлагающий предоплату 100%, и идеальный исполнитель, готовый работать со 100% постоплаты, так и не смогли договориться

©Евгений Полищук

Кто счетчик скручивать умеет, тот на тарифы не жалуется.

© Николай Воронин

Когда читаете про российские пенсии, попробуйте заменить их на пенисы: очень смешно получается!

Некоторые говорят, что молоко для взрослого человека вредно.
А попробуйте мужика лишить сиськи?

– Что такое агония?
– Это, когда ты однорукий и висишь на руке на краю пропасти. И тут у тебя нестерпимо зачесалась жопа…

Парадокс: когда в США началась “цветная революция”, в остальных странах “цветные революции” прекратились.

Блокировка “Телеграм”: “тиран Путин” не смог, а демократ Байден сможет.

Ну, вот и все, кранты.
С запада опломбированный самолет готов, с востока шаман лошадь запрягает.

Турецкий султан отказался от WhatsApp и завёл аккаунт в Telegram.
Так он, чего доброго, и до Одноклассников дойдёт.

С точки зрения американских СМИ Конституция –
это папирус на гвоздике в отхожем месте.

– Гиви, вдоль и поперек – это как?
– Точно не знаю. Думаю классически и орально.

На три вещи можно смотреть бесконечно: как течет вода, как горит огонь, и как две бабы пытаются убить друг друга.

-Многие популярные телевизионные передачи уходя на новогодние каникулы поставили в эфир повторение своих прошлогодних программ, чтобы россияне могли пересмотреть понравившиеся сюжеты.
-Не только они, похоже все федеральные каналы повторили прошлогоднее совещание у Президента, где он призывает начать массовую вакцинацию.

Навальный решил вернуться в Россию через несколько дней.
В связи с этим в ФСБ начались массовые тренировки по стиранию трусов.

Тяжела ты шапка Мономаха
С востока шаман
С запада Навальный
А посередине ПРОРУБЬ …

Интересно, а где нужно было проснуться через 100 лет, чтобы сказать «Не пьют и не воруют»?

©Евгений Полищук

Наградить товарища Цукерберга М.Э. медалью “Золотая Звезда” за создание предреволюционной ситуации в США!

– Слышал, Скарлетт Йоханссон сыграет Калугину в американской версии «Служебного романа»!
– … А мы будем ласково называть её «Не наша Мымра»

©Евгений Полищук

Моя девушка встречается с очень странным чуваком. Как ей сообщить об этом?

Кончить девушку и кончить в девушку.

Одна только буква, а какая разница!

Сначала был классный омлет, а затем жёсткий кекс!

Трамп официальное лицо телеграмма…

“Демократия должна быть с кулаками!” А американская ещё и с легким стрелковым и тяжелым вооружением.

Раньше символом предательства были 30 сребренников, а теперь – 1 Пенс.

В музей капитал-шоу Поле чудес срочно требуется машинист башенного крана

©Евгений Полищук

Жена залетает в зал со скандалом:
– Кто такая Кеч?
Муж:
– Не понял, кого ты имеешь ввиду?
Жена:
– Мне сейчас наш пятилетний сын Гришка рассказал, что когда я заснула ты всю новогоднюю ночь смотрел на сиси Кеч.

Я уколов не боюсь, но вакциной не привьюсь…

Самая бесполезная покупка в эпоху короновируса это дорогой парфюм.

Я как узнал, что джинсы мерять на картонках перестали, так сразу – в путь. Ваш кризис.

Когда деплатформировали Трампа, я хохотал.
Когда деплатформировали Бузову, я радовался.
Когда деплатформа пришла за мной, я эмоционально выгорел.

Зачем мелочиться, давайте сразу по-взрослому – Насморк-паспорта!

Колесо генотьбы переехало в Америку:
1. Twitter блокирует Трампа
2. Провайдеры блокируют Twitter
3. Владельцы дата-центров: “А вы не ох*ели?”
4. Электросети: “А у вас дизель-генераторов точно хватит?”
5. АЭС: “Вы, *уки, вот где у меня все!”

-видел? шнур снялся в рекламе магазина “пятёрочка”…
-насколько я слышал про расценки шнура, эта “пятёрочка”-уже “шнуровочка” ….

Навальный сказал, что вернётся в Россию 17 января.
Вот только забыл уточнить, какого года…

Твиттер те же Сандуны, и там , и там банят…

“Живой Труп”, ” Врагу не сдаётся…”. Кто это. Лукашенко или Пашинян?!

– Слышал, американцы будут свою версию «Служебного романа» снимать!
– А Новосельцев у них будет мамой?

©Евгений Полищук

Нет, я все понимаю, уважение к власти и все такое. Теперь осталось научиться уважать тех, кто сами себя называют http:/duma.gov.ru

Иностранные вакцины просто защищают людей от коронавируса. Наш Спутник гораздо круче: он доблестно защищает Великую Россию от Соединённых Штаммов Америки!

-рабинович,вы в курсе? путин назвал спутник -v лучшей вакциной в мире! по моему он…лукавит.
-ни сколько! в мире, таки, есть ещё одна вакцина спутник ?
-не знаю…
значит это не ложь! просто реклама ….

Будь на шаг впереди! Начни ругать 2021-й пока это не стало мейнстримом!

©Евгений Полищук

Для церемонии встречи «берлинского пациента» ФСИН приготовила «хлеб-соль» и пару надёжных трусов.

Вот и заканчивается президентский срок полковника ГРУ Козырева. После передачи дел своему коллеге – полковнику Байдину Козырев будет готов выполнить очередное задание Центра.

Жёстко выбрал двушку.

– Куда на новогодних летала?
– В Занзибар!
– Говорят, там очень любят песни Валерия Меладзе…

©Полищук и Adelaida Genrihovna

– знаешь, штаб-квартиры многих организаций в последнее время переехали из Женевы.
– а ВОЗ?
– а ВОЗ и ныне там.

©Евгений Полищук

Алексей Навальненко возвращается в Россию, чтобы его отравили ещё раз.

Трухнул двушку, отославшую челн.

У олигархов огромные челны.

А теперь перечитайте.

Узнав о намерении присоединить Эстонию к России, Алексей Навальный подал встречное предложение: присоединить Россию к Эстонии.

Элтон Джон – передаст !!!

А теперь перечитайте )))


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.