Самые смешные анекдоты за 14.01.2021

14.01.2021

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В Древней Персии важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз – пьяными, второй раз – на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Нашему правительству тоже стоило бы обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.

Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов крайне сложно поцарапать, если подышать на него, то оно почти не запотевает. Ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся. Если сильно засрал — можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков?

Появились две новости – хорошая и плохая:
Хорошая – президента отстранили от должности.
Плохая – это в Америке.

Песков даёт ценные указания журналистам на будущее:
– В общем, смысл статей должен быть такой: “Нас ебут, а мы крепчаем…”, но заголовки, конечно, делать надо как-то по-культурному…
Соловьев:
– “Угрозы 2021 года усилят позиции России!”?

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Муж жене:
– Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
– Но ведь карантин …
– Ой, забыл, но помни, – я предлагал.

– Так мы пьём в пятницу или субботу?
– Что это ещё блять за «или»?

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

– Девушка, давайте вечером встретимся!
– Я согласна, но учтите – на первом свидании я сексом не занимаюсь.
– А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

Чтобы поставить в тупик своих отравителей, Алексей Навальный прилетит в Москву без трусов.

В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску… возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.

– Соседка, прививаться будем?
– Конечно, у тебя или у меня?

От Пфайзеровской вакцины люди просто сдохнут, а от Спутника V попадут в рай.

Одна страшная мысль не дает мне покоя в последнее время… А что если нет никакого Дип Стейт, никакого Мирового Правительства… и США реально будут управлять две е*анутые бабы!!! Скажите хоть кто-нибудь, что это не так!!!

В маленьком городе мы не говорим: «Нет, я его не знаю», мы говорим: «Знаю, но лично не знаком».

– Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.

Международная конференция по новейшим видам вооружений.
Выступает китаец:
– Наше новейшее оружие – баллистические ракеты! Способны уничтожить целый город и долетят до Белого Дома за 30 минут!
Выступает русский:
– Наше новейшее оружие – гиперзвуковые ракеты! Способны уничтожить целый штат и долетят до Белого Дома за 15 минут!
Выходит американец:
– Это что, а вот наше новейшее оружие cпособнo уничтожить всю Америку! И оно уже в Белом Доме!

У африканских блоггеров-каннибаллов бытует поверье, что для того, чтобы значительно увеличить количество своих подписчиков, нужно съесть Варламова.

– Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.

Чиновник (Ч) едет на работу, видит, стоит старичок (С) на набережной и кормит голубей. На второе утро также, на третье. Он приказывает водителю остановить машину, подходит к старику, смотрит и спрашивает:
– Вы каждый день кормите птиц? Мне интересно, а откуда деньги берёте?
С: – Да, каждое утро. Пенсия.
Ч: – А хлеб?
С: – Чёрствый хлеб мне продаёт булочник за полцены.
Чиновник задумывается, разворачивается и уезжает. Три дня он ездит мимо, на четвертый опять останавливает машину, подходит и спрашивает: – А вы у булочника просто покупаете хлеб и всё?
С: – Ну да.
Чиновник стоит минут пять молча. Старик закончил кормить птиц, свернул пакет, и спрашивает:
– Вы о чём-то думаете?
Ч: – Да. Я до сих пор так и не могу понять, на какой же стадии ты получаешь откат?

– Господи, ну почему я так обездолен? Хоть на часок пошли мне счастье!
Сам по себе включается мобильник и звучит властный голос:
– А сам себе налить ты уже не можешь?

Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.

Сидел в ВК и случайно вступил в группу “Я не педераст”. Теперь боюсь из неё выйти.

Пять стадий принятия неизбежного:
отрицание, гнев, торг, депрессия,
разряжание новогодней ëлки.

Разводят супругов:
– Какова причина развода?
– Она задолбала меня своими подругами.
– А он задолбал меня своими подружками.

Выпуск в полдень – западло. Всё утро работаешь как дурак без свежих анекдотов.

В турбулентные времена дураки запасаются попкорном, а умные – валютой.

-А вы слышали, что Навальный думает вернуться в Россию?
-Да, мне это напомнило мужика, который отравился грибами. В больнице ему сделали промывание желудка…
А он вернулся домой и грибы доел.

Здравствуйте! Я тётушка Чарли из Америки, где в городах теперь много-много…

Профессия ближайшего будущего – ликвидатор последствий прорывов.

Престарелый Петросян заявил, что молодая жена родила от него сына. Так над его шутками публика еще никогда не смеялась.

Парни, вот вы обижаетесь на девушек за их скверный характер. Да я посмотрела бы на вашу реакцию, если бы у вас член внутрь рос.

Не помню у кого из писателей-анималистов прочитал, что в случае смертельной опасности кошка бежит прятаться вверх (на дерево, на чердак), собака просто убегает по прямой, а крыса стремиться юркнуть вниз, куда-нибудь в подвал, в канализацию.
Так вот, я ведь правильно понимаю, что бункер – это тот же подвал, только очень благоустроенный?

“Скоро вашей Америке кирдык!” (с) Данила Багров.

Условия задачи:
Страна 1: самый лучший президент, опирающийся на самую лучшую партию. Стабильность. Рост по всем направлениям, импортзамещение, прорывы и инновации. Первая в мире вакцина. Лучшие медицина, образование, прочая социалка.
Страна 2: за президентство сражаются два дедка 75+. БЛМ. Захват конгресса. Уличные бои. Армия и полиция против внутренних террористов на улицах. Цензура. 300 миллионов стволов на руках. КОВИДом заболевает в день больше 200 тыс. Хаос, анархия, запах гражданской войны.

Вопросы:
1. валюта какой страны проседает все глубже и глубже?
2. чиновники, депутаты и коммерсы какой страны со всем “непосильно нажитым” бегут из своей страны во все направления?
3. в какой стране цены растут не по дням, а по часам?

И главный вопрос – в какой стране потомки и через 20-40-60 лет все еще будут показывать на другую страну “она прогнила”, не замечая, что сгнили сами?

Если вы проснулись в воскресенье рано утром и решили назвать сына Евлампий, то просто похмелитесь и выключите телепередачу «Играй, гармонь».

США. Ельцина на них нет!

Парадокс: когда в США началась “цветная революция”, в остальных странах “цветные революции” прекратились.

– Эх, женщина, сейчас бы 150 и на Финский залив.
– А там что делать?
– Оставшие 350 употребить.

– Слышал, Скарлетт Йоханссон сыграет Калугину в американской версии «Служебного романа»!
– … А мы будем ласково называть её «Не наша Мымра»

©Евгений Полищук

В российском военкомате:
– Географию хорошо знаешь?
– Нет.
– Очень хорошо. Будешь служить десантником в Пскове на Донбассе.

Родственник тётки из администрации президента сказал ей по секрету, что после двадцатого января начнётся вторая волна работы.

Навальный объявил, что 17 января он, рейсом Победы, вернется в Москву.
Через несколько часов авиакомпания Победа объявила о своем банкротстве и отмене всех рейсов…
Росгидрометцентр заявил о арктическом циклоне, снегопадах и магнитных бурях в период с 17 января, в связи с чем ожидается прекращение авиасообщения с Европой…
Испанский диспетчер Карлос сообщил о подозрительной активности украинских истребителей в районе российско-немецкой границы…
Минздрав России предупредил, что в связи со вспышкой британского штамма коронавируса, вероятнее всего пассажиров из Германии не будут принимать в России…
Хоть бери, Лёха, посох и шуруй на Родину пешком!

Кто счетчик скручивать умеет, тот на тарифы не жалуется.

© Николай Воронин

Когда читаете про российские пенсии, попробуйте заменить их на пенисы: очень смешно получается!

Есть такой депутат – Артём Теуров.

Из партии “Единая Россия”.

Живёт он припеваючи – виллы, коттеджи, яхты …

А знаете, почему?

Прочтите его фамилию наоборот!

“Демократия должна быть с кулаками!” А американская ещё и с легким стрелковым и тяжелым вооружением.

Вcе знают, что в жизни нельзя делать три вещи, но какие именно не знает никто.

Трамп: -“Я самый могущественный человек в мире во главе самой великой в мире страны”.

Глава Твиттера: -“Подержите моё пиво. Я удаляю Трампа”.

Глава Амазона: -“Детишки, будете баловаться, отключу вас всех от Интернета!”.

Турецкий султан отказался от WhatsApp и завёл аккаунт в Telegram.
Так он, чего доброго, и до Одноклассников дойдёт.

Филолог-скинхед бьёт тех, кто путает “Ой!” и “Ай!”.

Идеальный заказчик, предлагающий предоплату 100%, и идеальный исполнитель, готовый работать со 100% постоплаты, так и не смогли договориться

©Евгений Полищук

– Что такое агония?
– Это, когда ты однорукий и висишь на руке на краю пропасти. И тут у тебя нестерпимо зачесалась жопа…

Блокировка “Телеграм”: “тиран Путин” не смог, а демократ Байден сможет.

С точки зрения американских СМИ Конституция –
это папирус на гвоздике в отхожем месте.

Четверо убитых при штурме Капитолия — это случайность.
Два года условно Галяминой за митинг — это закономерность.
Смотри не перепутай.

На три вещи можно смотреть бесконечно: как течет вода, как горит огонь, и как две бабы пытаются убить друг друга.

Объявление.
Продаю билеты в первый ряд встречающих Навального из Германии. Дорого.

Наградить товарища Цукерберга М.Э. медалью “Золотая Звезда” за создание предреволюционной ситуации в США!

-Многие популярные телевизионные передачи уходя на новогодние каникулы поставили в эфир повторение своих прошлогодних программ, чтобы россияне могли пересмотреть понравившиеся сюжеты.
-Не только они, похоже все федеральные каналы повторили прошлогоднее совещание у Президента, где он призывает начать массовую вакцинацию.

Некоторые говорят, что молоко для взрослого человека вредно.
А попробуйте мужика лишить сиськи?

Колесо генотьбы переехало в Америку:
1. Twitter блокирует Трампа
2. Провайдеры блокируют Twitter
3. Владельцы дата-центров: “А вы не ох*ели?”
4. Электросети: “А у вас дизель-генераторов точно хватит?”
5. АЭС: “Вы, *уки, вот где у меня все!”

– Владимир Владимирович, шаман снова собрался в поход на Кремль. Мы высылаем ему навстречу химиков или психиатров?

– Гиви, вдоль и поперек – это как?
– Точно не знаю. Думаю классически и орально.

Телефонный разговор:
-Я тебе пушку Ельцина образца 93-го предлагал?
Ну, да…
– Я тебе крейсер Аврора для выстрела предлагал?
Тоже да…
-Так что ж ты стонешь, Доня, что Капитолий не взял!!!

В музей капитал-шоу Поле чудес срочно требуется машинист башенного крана

©Евгений Полищук

Зачем мелочиться, давайте сразу по-взрослому – Насморк-паспорта!

Навальный решил вернуться в Россию через несколько дней.
В связи с этим в ФСБ начались массовые тренировки по стиранию трусов.

Твиттер те же Сандуны, и там , и там банят…

Я уколов не боюсь, но вакциной не привьюсь…

Тяжела ты шапка Мономаха
С востока шаман
С запада Навальный
А посередине ПРОРУБЬ …

Интересно, а где нужно было проснуться через 100 лет, чтобы сказать «Не пьют и не воруют»?

©Евгений Полищук

Моя девушка встречается с очень странным чуваком. Как ей сообщить об этом?

Сначала был классный омлет, а затем жёсткий кекс!

Трамп официальное лицо телеграмма…

Ну, вот и все, кранты.
С запада опломбированный самолет готов, с востока шаман лошадь запрягает.

Жена залетает в зал со скандалом:
– Кто такая Кеч?
Муж:
– Не понял, кого ты имеешь ввиду?
Жена:
– Мне сейчас наш пятилетний сын Гришка рассказал, что когда я заснула ты всю новогоднюю ночь смотрел на сиси Кеч.

Самая бесполезная покупка в эпоху короновируса это дорогой парфюм.

Я как узнал, что джинсы мерять на картонках перестали, так сразу – в путь. Ваш кризис.

Будь на шаг впереди! Начни ругать 2021-й пока это не стало мейнстримом!

©Евгений Полищук

– Слышал, американцы будут свою версию «Служебного романа» снимать!
– А Новосельцев у них будет мамой?

©Евгений Полищук

Кончить девушку и кончить в девушку.

Одна только буква, а какая разница!

Когда деплатформировали Трампа, я хохотал.
Когда деплатформировали Бузову, я радовался.
Когда деплатформа пришла за мной, я эмоционально выгорел.

Иностранные вакцины просто защищают людей от коронавируса. Наш Спутник гораздо круче: он доблестно защищает Великую Россию от Соединённых Штаммов Америки!

-рабинович,вы в курсе? путин назвал спутник -v лучшей вакциной в мире! по моему он…лукавит.
-ни сколько! в мире, таки, есть ещё одна вакцина спутник ?
-не знаю…
значит это не ложь! просто реклама ….

-видел? шнур снялся в рекламе магазина “пятёрочка”…
-насколько я слышал про расценки шнура, эта “пятёрочка”-уже “шнуровочка” ….

Навальный сказал, что вернётся в Россию 17 января.
Вот только забыл уточнить, какого года…

“Живой Труп”, ” Врагу не сдаётся…”. Кто это. Лукашенко или Пашинян?!

Нет, я все понимаю, уважение к власти и все такое. Теперь осталось научиться уважать тех, кто сами себя называют http:/duma.gov.ru

– Куда на новогодних летала?
– В Занзибар!
– Говорят, там очень любят песни Валерия Меладзе…

©Полищук и Adelaida Genrihovna

Для церемонии встречи «берлинского пациента» ФСИН приготовила «хлеб-соль» и пару надёжных трусов.

Вот и заканчивается президентский срок полковника ГРУ Козырева. После передачи дел своему коллеге – полковнику Байдину Козырев будет готов выполнить очередное задание Центра.

Жёстко выбрал двушку.

– знаешь, штаб-квартиры многих организаций в последнее время переехали из Женевы.
– а ВОЗ?
– а ВОЗ и ныне там.

©Евгений Полищук

Алексей Навальненко возвращается в Россию, чтобы его отравили ещё раз.

Трухнул двушку, отославшую челн.

У олигархов огромные челны.

А теперь перечитайте.

Узнав о намерении присоединить Эстонию к России, Алексей Навальный подал встречное предложение: присоединить Россию к Эстонии.

Элтон Джон – передаст !!!

А теперь перечитайте )))

Когда намекали, что 2021 год повторит 1937-й не только по календарю, никто и не думал, что повторять он будет в США.


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.