Самые смешные анекдоты за 13.01.2021

13.01.2021

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Росстат: сахар – на 60%, масло – на 25%, мука – на 30%, крупы – на 20%, проезд – на 15%, бензин – на 10%…
Сложим, просуммируем, подытожим… всё точно, инфляция за год – 3,3%…
Через погода на выборах они снова будут суммировать и итожить… и глаза у них такие честные-честные…

Молния: сын миллиардера ушел в армию!

Ему купили дивизию, которую в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы….

– Сынок, я купил тебе новую Call of Duty 3D.
– Папа, это же билет в Сирию!
– Так ты хочешь воевать или нет?

Полицейский:
– Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос.
Адвокат (шёпотом):
– Отрицайте всё.
Я (во весь голос):
– ЭТО НЕ СТУЛ!

1917: захватить почту, телефон, телеграф!

2021: заблокировать аккаунт в Твиттере!

В общем, если сделать поправку на развитие технологий, особо ничего не поменялось.

Из громкоговорителя:
– В связи с невозможностью исполнения Президентом США своих обязанностей…
– Вице-президенту: сформировать и возглавить ГКЧП США.
– Пентагону: организовать осаду и штурм Белого Дома.
– Youtube: транслировать “Лебединое озеро”.

Делегация учителей допущена в кабинет министра национального образования.
– Господин министр! У нас нет денег!
– Плохо, но ничего, как-нибудь обойдусь… Заходите, пожалуйста, заходите …

Поезд “Санкт-Петербург – Петроград – Ленинград – Санкт-Петербург” отходит с третьего пространственно-временного континуума.

– А кто самый могущественный человек в мире?
– Тот, кто сказал твиттеру и фейсбуку заблокировать Трампа.

©Евгений Полищук

Житель Санкт-Петербурга победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.

Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его.

Вроде живём на одной планете, но православные оборот вокруг солнца делают на две недели позже.

Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: “Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен”. Так вот, мама оказалась права.

– Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
– Откуда такие сведения?
– Сам не раз слышал: “Дайте ему леща!” – кричат.

Относись ко всему проще. Ещё проще. Ещё чуточку проще… Ммм… Чувствуешь?! Это сладкий запах пофигизма.

Порхай как бабочка, падай как рояль.

– Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
– Я — за, а вот жена — против.

Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.

Впервые задумался, что возможно петербуржцы правы и слово «подъезд» глупое. На чём ты к нему подъезжаешь, пешеходина двуногая? Подъезжает он! Поглядите на колёсного фраера.

– Чем отличается умный от дурака?
– Умный знает, что он дурак.

В каждой стране есть своя мафия, но не у каждой мафии есть своя страна!

-рабинович, вы слышали? учёные доказали, что отвар полыни лечит от “короны”. неужели лечить ковид будем бесплатно…
-молодой человек…поверьте старому еврею…если, таки , полынь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО излечивает ковид, то, в россии, её сбор сделают платным и лицензированным.а за сбор без лицензии введут штрафы гораздо выше, чем стоимость вакцинации.

*Полицейский останавливает машину, видит в машине мужчину и женщину*
– Здравствуйте, а что за женщина с вами, давно знакомы?
– Ну да, пару раз встречались уже
– В соц. сетях познакомились?
– Ну да, но… Извините, а зачем вы меня об этом спрашиваете?
– Это моя жена

– Друзья, минутку вашего внимания! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через две минуты.

– И всё-таки у нас более демократичная страна, чем США!
– Почему???
– Вот если бы Путин зарегистрировался во ВКонтакте – его бы не забанили!

©Евгений Полищук

– Тут такой ужасный антисемитизм!
– Вас притесняют и гонят?
– Хуже! Всё гораздо хуже! На нас никто не обращает внимания!

Никогда не забуду последние слова моего отца: “Хватит играться с моим ружьём, сынок!”.

В военкомате:
– Наклонитесь и раздвиньте ягодицы. Бля, коллеги, вы видели?! А теперь нормально раздвиньте, РУКАМИ!

Что-то давно мы ничего не слышали от Греты Тунберг. Неужели девочка всего добилась?

Жить надо не сто лет, а интересно и в удовольствие.

– Аллё, Сёма, это ты?
– Нет.
– Почему?

Трудно стало в наше время с фильмами без показателей кассовых сборов. Не могу понять, понравился мне фильм или нет.

Председатель Пенсионного Фонда России Антон Дроздов вручил представителю Уханьского института вирусологии Ши Чжэнли орден “За заслуги перед Отечеством I-й степени”, – сообщает информационное агентство “Фейкньюс”.
Орден вручён с формулировкой: “За выдающиеся достижения в экономии средств Пенсионного Фонда России”.

Настоящий петербуржец знает загадочную разницу между Эрмитажем и Зимним дворцом.

Загадывая на Новый год желание, чтобы погода в её Уссурийске была как в Испании, Наташа желала не совсем этого

©Евгений Полищук

Когда правительство ввело бесплатные школьные обеды для русских детей сразу поднялась возмущенная Беларуссия. Когда ввели бесплатное лечение для российских детей завозмущались миллионеры-футболисты.
Представляешь, Мойше, что будет когда восстановят индексацию пенсий работающим пенсионерам…

Российский миллиардер отправил сына в армию после отчисления из вуза…
– Что в вашем решении было самым трудным? – задали вопрос СМИ.
– Самым трудным? Покупка для этого шага целой армии!!!

– Софочка, я тебе так скажу: не бывает нежданных гостей. Бывает, шо хозяева просто теряют бдительность!

Якутский шаман опять собрался в Москву изгонять Путина. Кто-нибудь объясните шаману, что Путина в Кремле давно нет – он в бункере.

– Моня, вы таки смотрели финал КВН?
– А шо такое?
– “Здрасте. Путин 20 лет у власти!”
– Если квнщикам разрешили шутить про Путина – страна на грани большого шухера.

Пупок – это же получается твой старый рот.

– Исаак, что ты скажешь за их концепцию “Совесть мира”?
– К праву и законности отношения не имеет.

Один день в году, на Крещение, призыв «Путина в прорубь» объединяет власть, оппозицию и народ.

Новости: банки оценили новогодние траты россиян и рассказали об их структуре.
Афигеть. Я пользуюсь наф не нужной карточкой, навязанной, по сути, пластиковой услугой, оплачивая годовое обслуживание и смс-информирование, а эти PZдаболы еще и рассказывают о моих тратах.

Новости: робот, он же чат-бот, ответил уже на N тысяч вопросов!
Стесняемся спросить: вопрос “Человека позови, тупина!” часто звучал?

Говорят, что Собянин покупает заводы по производству вазелина, памперсов и затычек для ушей…

Офицеры – это те, кого мы кормим в мирное время, что бы в случае войны они нас послали на убой.

Это мой частный ресторан. Поэтому я запрещаю вход сюда всем цветным: чёрным, жёлтым и голубым. Они провоцируют драки, воровство и просто плохо пахнут.

Это мой частный бизнес. Поэтому я здесь решаю, кто и что может говорить. Любое слово против меня будет приравнено к терроризму.

Спрашиваете кто я такой? Естественно демократ. Я за равенство и свободу слова. Для себя.

За неделю до инаугурации в Вашингтоне введено чрезвычайное положение.
В день инаугурации охранять Байдена от народа будет 15000 военных.
Для любознательных:
Именно так и выглядят выборы под дулом автоматов.

Коллеги, не хочу раньше времени сеять панику, но, кажется, в новом году лучше не стало.

– В коллективе за глаза его называют ДжекПот.
– Такой удачливый?
– Такой вонючий!

– Кажется, у меня – ковид…
– С чего ты взял?
– Да, зашёл в тикток и не чувствую запаха дерьма!

©Евгений Полищук

Если человек заверяет тебя, что в долгу не останется, то это ещё не значит, что он деньги вернёт. Может, просто из долга в другое место переберётся.

-Америка пригласила Россию на инаугурацию Байдена. Как вы думаете, кто поедет?
-Боширов и Петров.
-А я думал, отправят Рогозина, чтобы он заодно просверлил дырочки в кораблях Илона Маска.

Щитовидка – девушка, которая видит в жизни только плохое

©Евгений Полищук

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошёл в милицию:
– Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить на зарплату. Лучше так мучиться, чем опять на нары.
– Хорошо, Рабинович, идите работать в морг.
– А какая там зарплата?
– Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.

В старый Новый год, во время старого Нового локдауна, очень не хватает обращения нового Старого президента.

Первым из европейских государств, признавших титул царя всея Руси за великими князьями московскими, была Англия. Более подло, гнусно и мерзко, впоследствии, “англичанка” как не старалась, но нагадить нам уже не смогла.

Трампа каждый может обидеть. Он не твой президент. ВВП.

за первую декаду наступившего года в британии обнаружен ещё более заразный штамм коронавируса, страну заметало снегом, заливало осадками , пол страны заморозило, произошли страшные аварии, упал метеорит, и произошло землетрясение. в 2020 россияне, в это же время, о чём то то не хорошем только слышали. вы, в самом деле уверены, что в 2021 будет лучше?

Узбекистан прекращает работы над вакциной, все время получается плов…
Казахстан прекратил также свои работы получается жидкая травка, ничего не лечит и только смеяться охота…

Ну всё! Телеграмм можно удалять. Трамп создал там канал.

– А как демократам удалось убедить Трампа перестать бороться за президентское кресло?
– Они просто сказали, что не разрешат ему писать в твиттер пока он будет президентом.

©Евгений Полищук

– А на “Тесле” можно тормозить двигателем?
– Можно, если ты сам тормоз.

Из бестселлера «Советы и приметы для начинающих невест»

Примета № 362
Посмотреть со своим женихом фильм «Властелин колец» перед свадьбой – к трагической размолвке

©Евгений Полищук

Василий вырубался на пьянках раньше всех. За это друзья прозвали его Шоном Бином

©Евгений Полищук

Порадовались окончанию 2020 года? Кто играл в карты, помнит, что 21 называется “ОЧКО”! Спешу поздравить всех, кто в жизни был послан не только на…, но и В #ОПУ! Мы прибыли! Так что, дышим ровно, зажав нос!!! Главное, чтоб самостоятельно и без аппарата ИВЛ!!!

*Женщину останавливает ГИБДД*
Женщина спрашивает: “А за что меня остановили?”
Сержант ей отвечает: “За вождение без прав”
Женщина говорит: “Как без прав? У меня же есть права!”
А сержант с ухмылкой: “Какие у вас, у женщин, могут быть права?))”

Исповедь старого,русского не Альфа – самца.(автобиографичное)
Живу десятки лет у святой Анастасии.Не работаю,сутками не вылезаю из Интернета.
Кормит,предоставляет кров,иногда ругает матом.
Дай бог ей Здоровья и долгих лет жизни(вместе со мной).

– А ты какой вакциной прививаться будешь?
– Пф…
– Пфайзер?
– Я всё сказал

©Евгений Полищук

Украина прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается сало.

Байдиты vs Трампутов.

Украинские ученые доказали, что Киев — мать городов прусских.

Из всех моих сексуальных партнёров поза догги не понравилась только собаке.

Кто не скачет – тот байндит!

Из переписки в VK:

– А какие русские фильмы рекомендуешь в кино посмотреть?
– брат
– Не, Брата я уже 100 раз видел! Может, на что ещё сходить?
– иди и смотри, дурак

©Евгений Полищук

Милайнья заблокировала Дональду доступ к клитору.

Подскажите, зубная фея после того, как зубной щеткой почистили унитаз, превращается в злую ведьму?

Надеваю семейные трусы и чувствую себя свободно, как птица. Та, что сидит на яйцах…

– Если у вас нулевая группа крови, то защитную маску можно не носить.
– Но такой группы крови нет?
– Вот поэтому защитные маски должны носить все.


Самый смешной анекдот за 02.12:

Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь, в другую страну.
Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.