Самые смешные анекдоты за 13.01.2021

13.01.2021

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Росстат: сахар – на 60%, масло – на 25%, мука – на 30%, крупы – на 20%, проезд – на 15%, бензин – на 10%…
Сложим, просуммируем, подытожим… всё точно, инфляция за год – 3,3%…
Через погода на выборах они снова будут суммировать и итожить… и глаза у них такие честные-честные…

Молния: сын миллиардера ушел в армию!

Ему купили дивизию, которую в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы….

Полицейский:
– Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос.
Адвокат (шёпотом):
– Отрицайте всё.
Я (во весь голос):
– ЭТО НЕ СТУЛ!

– Сынок, я купил тебе новую Call of Duty 3D.
– Папа, это же билет в Сирию!
– Так ты хочешь воевать или нет?

1917: захватить почту, телефон, телеграф!

2021: заблокировать аккаунт в Твиттере!

В общем, если сделать поправку на развитие технологий, особо ничего не поменялось.

Из громкоговорителя:
– В связи с невозможностью исполнения Президентом США своих обязанностей…
– Вице-президенту: сформировать и возглавить ГКЧП США.
– Пентагону: организовать осаду и штурм Белого Дома.
– Youtube: транслировать “Лебединое озеро”.

Делегация учителей допущена в кабинет министра национального образования.
– Господин министр! У нас нет денег!
– Плохо, но ничего, как-нибудь обойдусь… Заходите, пожалуйста, заходите …

– А кто самый могущественный человек в мире?
– Тот, кто сказал твиттеру и фейсбуку заблокировать Трампа.

©Евгений Полищук

Поезд “Санкт-Петербург – Петроград – Ленинград – Санкт-Петербург” отходит с третьего пространственно-временного континуума.

Житель Санкт-Петербурга победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.

Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его.

Вроде живём на одной планете, но православные оборот вокруг солнца делают на две недели позже.

Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: “Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен”. Так вот, мама оказалась права.

– Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
– Откуда такие сведения?
– Сам не раз слышал: “Дайте ему леща!” – кричат.

Относись ко всему проще. Ещё проще. Ещё чуточку проще… Ммм… Чувствуешь?! Это сладкий запах пофигизма.

Порхай как бабочка, падай как рояль.

– Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
– Я — за, а вот жена — против.

Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.

Впервые задумался, что возможно петербуржцы правы и слово «подъезд» глупое. На чём ты к нему подъезжаешь, пешеходина двуногая? Подъезжает он! Поглядите на колёсного фраера.

В каждой стране есть своя мафия, но не у каждой мафии есть своя страна!

– Чем отличается умный от дурака?
– Умный знает, что он дурак.

-рабинович, вы слышали? учёные доказали, что отвар полыни лечит от “короны”. неужели лечить ковид будем бесплатно…
-молодой человек…поверьте старому еврею…если, таки , полынь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО излечивает ковид, то, в россии, её сбор сделают платным и лицензированным.а за сбор без лицензии введут штрафы гораздо выше, чем стоимость вакцинации.

*Полицейский останавливает машину, видит в машине мужчину и женщину*
– Здравствуйте, а что за женщина с вами, давно знакомы?
– Ну да, пару раз встречались уже
– В соц. сетях познакомились?
– Ну да, но… Извините, а зачем вы меня об этом спрашиваете?
– Это моя жена

Жить надо не сто лет, а интересно и в удовольствие.

Что-то давно мы ничего не слышали от Греты Тунберг. Неужели девочка всего добилась?

– Тут такой ужасный антисемитизм!
– Вас притесняют и гонят?
– Хуже! Всё гораздо хуже! На нас никто не обращает внимания!

– И всё-таки у нас более демократичная страна, чем США!
– Почему???
– Вот если бы Путин зарегистрировался во ВКонтакте – его бы не забанили!

©Евгений Полищук

– Друзья, минутку вашего внимания! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через две минуты.

Никогда не забуду последние слова моего отца: “Хватит играться с моим ружьём, сынок!”.

В военкомате:
– Наклонитесь и раздвиньте ягодицы. Бля, коллеги, вы видели?! А теперь нормально раздвиньте, РУКАМИ!

– Аллё, Сёма, это ты?
– Нет.
– Почему?

Трудно стало в наше время с фильмами без показателей кассовых сборов. Не могу понять, понравился мне фильм или нет.

– Софочка, я тебе так скажу: не бывает нежданных гостей. Бывает, шо хозяева просто теряют бдительность!

Председатель Пенсионного Фонда России Антон Дроздов вручил представителю Уханьского института вирусологии Ши Чжэнли орден “За заслуги перед Отечеством I-й степени”, – сообщает информационное агентство “Фейкньюс”.
Орден вручён с формулировкой: “За выдающиеся достижения в экономии средств Пенсионного Фонда России”.

Загадывая на Новый год желание, чтобы погода в её Уссурийске была как в Испании, Наташа желала не совсем этого

©Евгений Полищук

Когда правительство ввело бесплатные школьные обеды для русских детей сразу поднялась возмущенная Беларуссия. Когда ввели бесплатное лечение для российских детей завозмущались миллионеры-футболисты.
Представляешь, Мойше, что будет когда восстановят индексацию пенсий работающим пенсионерам…

Настоящий петербуржец знает загадочную разницу между Эрмитажем и Зимним дворцом.

Российский миллиардер отправил сына в армию после отчисления из вуза…
– Что в вашем решении было самым трудным? – задали вопрос СМИ.
– Самым трудным? Покупка для этого шага целой армии!!!

Новости: банки оценили новогодние траты россиян и рассказали об их структуре.
Афигеть. Я пользуюсь наф не нужной карточкой, навязанной, по сути, пластиковой услугой, оплачивая годовое обслуживание и смс-информирование, а эти PZдаболы еще и рассказывают о моих тратах.

– Моня, вы таки смотрели финал КВН?
– А шо такое?
– “Здрасте. Путин 20 лет у власти!”
– Если квнщикам разрешили шутить про Путина – страна на грани большого шухера.

Якутский шаман опять собрался в Москву изгонять Путина. Кто-нибудь объясните шаману, что Путина в Кремле давно нет – он в бункере.

Один день в году, на Крещение, призыв «Путина в прорубь» объединяет власть, оппозицию и народ.

Пупок – это же получается твой старый рот.

Коллеги, не хочу раньше времени сеять панику, но, кажется, в новом году лучше не стало.

– Исаак, что ты скажешь за их концепцию “Совесть мира”?
– К праву и законности отношения не имеет.

Новости: робот, он же чат-бот, ответил уже на N тысяч вопросов!
Стесняемся спросить: вопрос “Человека позови, тупина!” часто звучал?

Это мой частный ресторан. Поэтому я запрещаю вход сюда всем цветным: чёрным, жёлтым и голубым. Они провоцируют драки, воровство и просто плохо пахнут.

Это мой частный бизнес. Поэтому я здесь решаю, кто и что может говорить. Любое слово против меня будет приравнено к терроризму.

Спрашиваете кто я такой? Естественно демократ. Я за равенство и свободу слова. Для себя.

Говорят, что Собянин покупает заводы по производству вазелина, памперсов и затычек для ушей…

– В коллективе за глаза его называют ДжекПот.
– Такой удачливый?
– Такой вонючий!

Офицеры – это те, кого мы кормим в мирное время, что бы в случае войны они нас послали на убой.

За неделю до инаугурации в Вашингтоне введено чрезвычайное положение.
В день инаугурации охранять Байдена от народа будет 15000 военных.
Для любознательных:
Именно так и выглядят выборы под дулом автоматов.

-Америка пригласила Россию на инаугурацию Байдена. Как вы думаете, кто поедет?
-Боширов и Петров.
-А я думал, отправят Рогозина, чтобы он заодно просверлил дырочки в кораблях Илона Маска.

Если человек заверяет тебя, что в долгу не останется, то это ещё не значит, что он деньги вернёт. Может, просто из долга в другое место переберётся.

– Кажется, у меня – ковид…
– С чего ты взял?
– Да, зашёл в тикток и не чувствую запаха дерьма!

©Евгений Полищук

В старый Новый год, во время старого Нового локдауна, очень не хватает обращения нового Старого президента.

Щитовидка – девушка, которая видит в жизни только плохое

©Евгений Полищук

Трампа каждый может обидеть. Он не твой президент. ВВП.

за первую декаду наступившего года в британии обнаружен ещё более заразный штамм коронавируса, страну заметало снегом, заливало осадками , пол страны заморозило, произошли страшные аварии, упал метеорит, и произошло землетрясение. в 2020 россияне, в это же время, о чём то то не хорошем только слышали. вы, в самом деле уверены, что в 2021 будет лучше?

Узбекистан прекращает работы над вакциной, все время получается плов…
Казахстан прекратил также свои работы получается жидкая травка, ничего не лечит и только смеяться охота…

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошёл в милицию:
– Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить на зарплату. Лучше так мучиться, чем опять на нары.
– Хорошо, Рабинович, идите работать в морг.
– А какая там зарплата?
– Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.

Ну всё! Телеграмм можно удалять. Трамп создал там канал.

– А на “Тесле” можно тормозить двигателем?
– Можно, если ты сам тормоз.

Первым из европейских государств, признавших титул царя всея Руси за великими князьями московскими, была Англия. Более подло, гнусно и мерзко, впоследствии, “англичанка” как не старалась, но нагадить нам уже не смогла.

Исповедь старого,русского не Альфа – самца.(автобиографичное)
Живу десятки лет у святой Анастасии.Не работаю,сутками не вылезаю из Интернета.
Кормит,предоставляет кров,иногда ругает матом.
Дай бог ей Здоровья и долгих лет жизни(вместе со мной).

Василий вырубался на пьянках раньше всех. За это друзья прозвали его Шоном Бином

©Евгений Полищук

Порадовались окончанию 2020 года? Кто играл в карты, помнит, что 21 называется “ОЧКО”! Спешу поздравить всех, кто в жизни был послан не только на…, но и В #ОПУ! Мы прибыли! Так что, дышим ровно, зажав нос!!! Главное, чтоб самостоятельно и без аппарата ИВЛ!!!

*Женщину останавливает ГИБДД*
Женщина спрашивает: “А за что меня остановили?”
Сержант ей отвечает: “За вождение без прав”
Женщина говорит: “Как без прав? У меня же есть права!”
А сержант с ухмылкой: “Какие у вас, у женщин, могут быть права?))”

– А как демократам удалось убедить Трампа перестать бороться за президентское кресло?
– Они просто сказали, что не разрешат ему писать в твиттер пока он будет президентом.

©Евгений Полищук

Из бестселлера «Советы и приметы для начинающих невест»

Примета № 362
Посмотреть со своим женихом фильм «Властелин колец» перед свадьбой – к трагической размолвке

©Евгений Полищук

Украина прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается сало.

– А ты какой вакциной прививаться будешь?
– Пф…
– Пфайзер?
– Я всё сказал

©Евгений Полищук

Байдиты vs Трампутов.

Из всех моих сексуальных партнёров поза догги не понравилась только собаке.

Кто не скачет – тот байндит!

Украинские ученые доказали, что Киев — мать городов прусских.

Из переписки в VK:

– А какие русские фильмы рекомендуешь в кино посмотреть?
– брат
– Не, Брата я уже 100 раз видел! Может, на что ещё сходить?
– иди и смотри, дурак

©Евгений Полищук

Милайнья заблокировала Дональду доступ к клитору.

Подскажите, зубная фея после того, как зубной щеткой почистили унитаз, превращается в злую ведьму?

Надеваю семейные трусы и чувствую себя свободно, как птица. Та, что сидит на яйцах…

– Если у вас нулевая группа крови, то защитную маску можно не носить.
– Но такой группы крови нет?
– Вот поэтому защитные маски должны носить все.


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.